中国式父母的“为你好”,是过度焦虑体现,不懂放手难养出息娃

文/孕妈咪(原创文章,欢迎转载分享)

经常有父母这样形容自己的孩子:都三十多岁了,还跟个孩子一样。语气中透露的娇纵感无以言表。

是啊,在父母眼中,不管孩子多大,他们始终都是自己的孩子。好像怎么也长不大,其实这背后是父母不想让他们长大的心思在作祟。

因为孩子长大了,父母就老了,他们的存在感会越来越低。尤其是中国式的父母,因为惧怕老,惧怕孩子有了自己的生活后不管自己,惧怕自己由于走向老年而对生活失去掌控感。

所以潜意识里他们会铺一条自保之路,而这条路往往就是他们以自己的价值观为孩子创造的未来之路。这条路上他们是最终受益者,而“为你好”实际上很大程度上只是在为自己好。

每个孩子的成长过程中都或多或少的体验过这种中国式父母的“为你好”

中国式父母的“为你好”都有哪些表现

1)代替和包办

代替和包办是最常见的“为你好”的表现形式,但也是最不容易识别和最让孩子无力反抗的“为你好”。生活上的代替和婚姻的包办在现下的生活中依然是非常常见的事实。

闺蜜的老公就是这样,老公都三十多了平时还被六十岁的母亲照顾,结了婚也不做家务,什么都让闺蜜一个人来,而婆婆居然说这本来就是女人的事情。

这就是典型的代替和包办下的中国式家庭,是的,我们依然生活在大清王朝!

孩子在三岁左右的时候,正是他们各种能力被激发的最佳时期,自己吃饭、穿衣等自理能力正是在这个时候垫定的基础,当这种能力被父母的代替和包办所削弱后,就会慢慢丧失。

为什么穷人的孩子早当家?听起来很辛酸,但能吃苦的孩子确实饿不着。

2)你的未来我做主

不少孩子在面临人生的重大决择,比如考大学或者找工作的时候,总是会跟家里人闹翻,因为他们的意见往往和父母的意见不一致,父母想让孩子学医,而孩子却想去画画。

孩子往往是无力去反抗父母的,尤其是如果孩子从小就生活在父母的代替和包办中,他甚至连想去画画这样的梦想都不敢有。

当一个人连自己想干什么都做不了主,还有什么快乐可言?可就是有一大部分父母他们拼了命也得要让孩子听自己的。这是为什么呢?

父母的“为你好”背后是过度焦虑

1、害怕孩子走自己的老路

父母一路走来,有很多年轻人还未能体会的人生经验,所以他们自认为知道什么是重要的,什么是不值得去追求的,正是因为曾经也年轻过,所以他们一定要阻止孩子走自己的老路。只要看到孩子有走自己老路的苗头,拼了命也要去阻止。

精神分析专家曾学峰说:“父母的焦虑情绪会形成一种暗示,这种暗示会映射到孩子身上,所以你越害怕孩子去干什么,他就会真得会去做。”

所以父母是最焦虑不得的,因为你的焦虑情绪不但对自己造成影响,还会影响孩子。

2、害怕孩子老无所依

中国人养儿,一方面是传宗接代,一方面就是防老,使自己老有所依。表面看似乎美满,可是有些父母却只把孩子的存在当做是老有所依,自然也会希望孩子也老有所依。

催婚、催生、催二胎就是害怕孩子老无所依的行为,父母们冒着和孩子反目成仇也要催婚。

“生下来我养!”这是催生父母最爱说的话;

“一个孩子太孤单了,等你老了都没有人可以轮着去医院伺候”

似乎父母的一辈子就是在等待中度过的,到了几岁该做什么,他们早在心里规划好了宏大蓝图,而你就是需要无条件配合他们的人,你的不同意见会让他们像遭了晴天霹雳一样。

因为在他们眼中最佳的成功人生的道路,两全齐美的道路,你却不走,这种打击足以让他们发疯,而有些父母真得以自己不吃不喝等发疯状态来威胁你就范,真得是无所不用其及啊!

3、觉得孩子离开父母不行

当父母觉得孩子无论干什么都离不开自己的话,那这样的父母就真得是太失败了。

演员朱雨辰的妈妈就是这样的父母,不管孩子去哪,妈妈都会为他准备好一切生活所需,只要他能好好工作即可,可事实证明,朱雨辰活得并不开心。

上海女研究生杨元元因母亲被学校撵走而自杀身亡。而背后真正的原因其实是潜意识中对母亲的无力反抗,因为母亲正是用“为你好”的方式来控制着她的生活。试想,母亲为什么要住在女儿的研究生宿舍中?这根本就不是正常的行为。

其实这些统统都是父母以“为你好”的名义对孩子的否定,与直接的否定相比,孩子的感受丝毫没有任何区别。在这种否定中长大的孩子,他的自尊水平非常低,而一个自尊水平低的人,即使已经成为了明星,即使考上了研究生,也同样没出席,甚至走向绝路。

有出息的孩子的父母往往是这样的

1)父母会为自己的人生负责

有很多女人自从当了妈妈后,就没有自己的人生了。

前同事就是这样的一个妈妈,自从生了孩子就辞职了,自已一手带孩子,因为她说要为孩子的人生负责。

每个人能负责的只有自己的人生,孩子确实需要父母负责,但那只限于父母是他的法定监护人,父母需要对他的安全和教育负责,当他18岁成年后,他就需要为自己的人生负责了,没有人该为别人的人生负责。

而学会为自己负责的父母往往是对孩子人生的最大负责。因为父母不会再将自己未完成的人生强加给孩子,没有时间替孩子决定要找王家的女儿还是张家的女儿做媳妇,更没有心力去代替子女养孩子。

当大家都学会了为自己的人生负责,中国式家庭中的那些影响亲密关系的矛盾就会慢慢消失。

2)让孩子为他的人生负责

什么是对自己的人生负责?

小孩摔倒了,父母教他“打地”;大一点了,孩子在外面跟人打架,父母教他“都是他的错”;再大点,孩子学习成绩不好,父母教他“老师不行”……

总之,什么都是别人的原因,这样的孩子长大后,不管遇到什么困难不但会归因给外界,还会因为受打击而容易一蹶不振,这样的人怎么可能会有出息呢?

而知道为自己的人生负责,才会在遭遇失败后重新站起来,在面对无法解决的问题时去想办法解决,而不是走极端。

3)该放手时就放手

佛说:“放下屠刀,立地成佛”。

对于父母来说,放下对孩子那颗放不下的心,才能如愿以偿。

当然,这里的放下,不是让你彻底不管孩子,而是不去管不该管的事情。

中国最伟大的母亲王淑贞的13个孩子,全都是博士,她是如何养出世俗人眼中最有出息的孩子的?绝不是以“为你好”的名义,而是为自己和孩子的人生负责的初心。

由于丈夫的意外离去,她一个人要养育一大家子,只能出去工作。她没有怪命运不公,她有的只是努力挣钱养活孩子和让孩子受到更好的教育的决心,而没有考虑过孩子以后做什么工作稳定?

孩子娶个什么样的媳妇或嫁个什么样的老公才幸福?孩子长大了会不会不管自己?因为这些都不关她的事,孩子怎么做是孩子的事,她做的就只有好好养育而已。

TIP:

“为你好”这个词在当代逐步沦为贬义词,孩子是那么不愿意听到这三个字。当父母说“为你好”时,孩子赞成便做不了自己想做的,拒绝成了忤逆父母。所以对于父母来说,真的想为孩子好,就学会及时放手,让孩子自己去体验这大千世界。

今日话题:作为父母,在焦虑的时候你是否也想用中国式的“为你好”?谈谈自己的感受吧!

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